Fuertes exigencias de exconvictos de Guántanamo hacen dudar a Bonomi

“Los cuatro de Guantánamo” (como los llamó una conmocionada vecina, quien además agregó: “La verdad que todavía no escuché nada de ellos, pero quiero llevar a mi nietita al recital”), ya están instalados en una casa proporcionada por el PIT-CNT. La finca ubicada en el Centro de Montevideo, que cuenta con tres dormitorios, dos baños, living comedor, patio y cocina, tampoco sería una localidad que guste a los "Cuatro fantásticos" (así los apodó un indignado feriante de 52 años, quien agregó: "¿Ya tienen laburo y casa?, ¿y vienen de Cuba?, ah, bueh), quienes pidieron que los relocalicen. 

Pero al parecer, ni la casa ni las propuestas laborales por parte de los empresarios uruguayos, habrían colmado las expectativas de los inmigrantes. Un allegado al Ministerio del Interior, (el cual no se puede revelar aunque es sabido que juega al padel con Bonomi todos los lunes de 19 a 20 en el club Larreborges), dijo a este medio que los recién llegados elevaron una extensa lista de exigencias, las cuales el Estado deberá cumplir o de lo contrario se irían a la República Argentina.

Dicha compleja lista, demanda artículos más excéntricos que los que pidió Axl Rose en su última visita. Algunos de estos pedidos, llamaron poderosamente la atención del Ministro Bonomi, quien declaró que tiene un desarrollado "instinto de detective" y otras cosas inentendibles que entre él y su bigote.

Ahmed Adnan Ahjm, uno de los "Cuatro de Guantánamo"

A continuación, algunos ejemplos de las demandas por parte de los musulmanes:

- Cuatro sandías cuadradas.

- Una foto de Lucía Topolansky en ropa interior, sin la presencia de Mujica (y se hizo especial hincapié en este punto).

- 23 metros de cable de cobre, 200 gr de plutonio y una camioneta con vidrios polarizados.

- Sábanas de seda negra.

- Todas las temporadas de “Tomo el mundo tiene”.
- 20 mujeres vírgenes.

Tras conocer la lista, Bonomi expresó: “Esto me huele raro, acá hay bigote encerrado (con respecto al pedido de las temporadas de “Todo el mundo tiene”, claro está).

 Además del extenso pedido, fuentes cercanas al PIT-CNT confirmaron que los exconvictos ya están haciendo cambios el inmueble prestado por la central de trabajadores. Entre estos cambios, se encontraría un jacuzzi en el patio y la instalación de una bodega en el sótano.  

Dos propuestas de gobierno, una elección

En el cierre de un especial sobre las elecciones, escuché hablar a un politólogo. A uno más. No importa quién ni en qué canal, sí interesa lo que este licenciado destacó sobre la campaña electoral: el lado de la oposición centró su campaña desde mejorar la eficiencia, mientras que el oficialismo propone la inclusión social.

Esto hace reflexionar a cualquier mente inquieta. Dos posturas enfrentadas, más allá de que todo pueda quedar en promesas o en proyectos inviables.

El ciudadano tendrá que elegir entre -básicamente- dos opciones de gobierno totalmente distintas, y por qué no, algunas más carentes de valor y vacías que otras.

El Partido Nacional, histórico gobernante tradicional de este país (aunque no tanto como el Partido Colorado), diagramó la exitosa campaña que evade discusiones, insultos y demás cuestiones inherentes a la campaña electoral, un verdadero "éxito de taquilla" con entradas agotadas y todo.

Pero el hecho innegable, es que el presidenciable del Partido Nacional, tiene su propia historia. Sin juicios de valor, éste pertenece a la clase alta del país. Es probable que por su condición, no conozca aspectos esenciales de la realidad uruguaya, ¿un ejemplo?, pensar que el problema de la "inseguridad" tiene como chivo expiatorio la potestad de juzgar -juridicamente- a menores de edad con adultos, cuando es notorio que el sistema penitenciario está en una situación crítica, donde lo menos que produce éste, son rehabilitaciones.

La sociedad tiene un problema grande, pero no es local, es global. Es imposible englobar a los menores infractores como una única problemática identificada y pendiente de solución. No todos los menores delinquen por la misma razón, así como tampoco pertenecen al mismo contexto socio-económico. En algunos casos es por la misma violencia un "otro" generó; por ver Mercedes Benz circulando cada vez más frecuentemente, o celulares con pantallas enormes.

Es el mismo mecanismo de consumo -hoy al alza y más presente que nunca en esta sociedad- que lleva a muchos menores a cometer una rapiña para conseguir tal o cual objeto, es el producto de estar excluido de todo, de no pertenecer. Este tipo de ilícito es un grito ahogado por ser parte, y ésta claramente, es una de las tantas respuestas al debate de dos propuestas de gobierno.

La vida sin celular

-¿A qué hora venís?
-A las 10 paso por ahí.
-Ok, mandame un mensaje.
-No, no tengo celular...

::VIOLINES::

Oh sí, "no tengo celular", ¡qué expresión! ¡cuánto dolor! Es casi como dar la noticia del penoso fallecimiento de alguien. Es estar desnudo y desnutrido en el medio de la ciudad. Es exclusión y marginalidad a la vez.

Lector: ¿recuerda el día a día sin celular?, apasionante, una aventura diaria. Un mundo mucho más relajado y ligado a la incertidumbre, donde no había "llamadas perdidas", donde los compromisos eran compromisos y los vínculos se ponían a prueba de fuego. Donde el "se me complicó" -en forma de mensaje, cinco minutos antes de la hora pautada- no existía, tan solo era "creer o reventar"... idílico.

El miedo a que la nena todavía no llega; la magia de salir a buscar a esos amigos atorrantes en lugares públicos frecuentes; una verdadera y excéntrica maravilla. Un concepto, que, junto a otros como el "grabar canciones de cassette a casette en un doble casetero", quedarán en la historia más pintoresca del siglo, que al paso que va, dentro de muy poco nos instalarán un chip en las entrañas antes de nacer.

No hay despertador, no hay mensajería instantánea gratuita, no hay fotos, no hay video, no hay redes sociales azules ni celestes, no hay calendario ni recordatorios. No hay nada, solo un desierto enorme y árido de utilidades y beneficios.

-Disculpá, ¿tenés hora?
-No... (VIOLINES) porque no tengo celular.

Y ahora, a la búsqueda de ese nuevo compañero. Un compañero que tal vez no tenga todas las cualidades de su antecesor, pero en todo caso servirá como un buen soldado, hasta el día en que llegará él, con su cerebro mejorado y su corazón de varios gigas.

Valore la vida lector, y no sé queje si no es necesario.

Entonces llegaste a tu casa -solo y descolocado- el domingo a las cuatro am luego de un sábado tristísimo. Fue una oración larga sí, al igual que tu semana.

"Se fue otro  fin de semana", te decís. Así es. Todas las expectativas que pusiste en este fin de semana, mi amigo, se han ido como el Fernet que le invitaste a la flaca que te chamuyaste cuarto de hora, al pedo.

"No importa, mañana es domingo, y voy a tener todo el día para hacer un montón de cosas y aprovecharlo al máximo para sentirme un humano decente que no siente que la vida se le va entre los dedos" decís, pero al otro día dormiste hasta las 16, te levantaste a comer un cacho de asado frío y te volviste a dormir. A las 20 te levantaste otra vez, y para no sentirte mal, barriste un poco el piso y te leíste medio capítulo de un libro.

Además, claro, cada fin de semana vas a conocer a ese amor de tu vida que te está esperando en el boliche roñoso al que concurrís siempre, donde solo hay algún cocainómano denso y poca cosa más.

Lunes. Otra vez lo mismo. Estás deseando que llegue el fin de semana otra vez, porque ahora sí, ahora tenes pensado un montón de planes tan increíbles que ni los vas a poder hacer.

Jesús teenager (continuará...)

Así es la cosa. Queda el glorioso domingo, el día que Dios descansó. Se ve que le dio mucho laburo el tema de crear el universo y yo qué sé. Que hijo de puta "el Dios" ¿no?, por eso salimos vagos la mayoría de los humanos. O sea, si vas a crear un universo por lo menos bancátela, viejo.

A ver, ¿se imaginan la adolescencia de Jesús?

Dios:

-Te dije que no vas a ir a ese campamento. No me gustan los judíos.

Jesús;

-Pero papá, yo soy judío.

Dios:

-No me contestes.

Jesus:

-¡Te odio! (llora y va corriendo a hacia su cuarto. Pega un portazo y se tira en la cama).

Pero no se crean, Jesús era un tipo buena onda, y no solo porque multiplicaba el vino en las reuniones, no no, además fue el primer amigo-jipi-buena onda de la humanidad. Porque todos tenemos ese amigo-jipi-buena onda que se sabe unos acordes en la guitarra y te arrima las minas hablando del presupuesto para la educación mientras te lo mecha con uno de Sui Generis.

La tinta y el instrumento

Convivir con "algo" para el resto de la vida. Es el primer y más desafiante concepto que todo humano -o al menos en su mejor momento de lucidez- piensa antes de inyectarse tinta en la carne.

Es una tradición antiquísima; es cierto. Lo hacen humanos ancestrales desde hace miles de años. Cruzó los océanos en brazos de marineros que recordaban el calor de una mujer o las golondrinas portadoras de buena fortuna, y de a poco, se instaló en la cultura occidental.

A paso de hormiga, y con esfuerzo, se viene posicionando en la sociedad como una opción de vida más, un símbolo que acarrea recuerdos, anhelos, esperanzas, y por qué no, frivolidad.

Ya nadie se cuestiona si el que lleva pintada la piel es un re conocido conductor de tv o si es quien vende comida rápida, un sano símbolo del verdadero progreso.

El momento puede llegar, o no. Pero cuando llega, no duele. Están escribiendo una historia, inmortalizándola en la dermis. Cada aguja que se ensarta en el cuerpo deja una huella que no pretende ser borrada jamás.

Los propósitos difieren. El nombre del ser amado o un diseño de catálogo, son conceptos tan distintos como válidos. El tiempo es el único que dirá la verdad.

Solo hay algunas cosas que transgreden al tirano tiempo. El dinero, los objetos, o incluso el amor y los vínculos humanos, terminan. Pero existen otras; oír, ser un instrumento de la música, y la tinta, permanecerán para siempre.

El Antipop

Televisión, contenido de calidad, ¿para qué?

La intensión no es exponer una clase barata sobre comunicación, pero pensemos en el esquema de la comunicación. ¿Qué hace rentable a un medio de comunicación? ¿Cuál es la garantía que obtiene el auspiciante a la hora de pautar por un espacio? ¿Cuál es la importancia del mensaje?

Hechas las preguntas, lo que interesa en cuestión, es analizar qué pasó con el contenido en los medios de comunicación, específicamente en la derrotada y devaluada televisión abierta.

El esquema por el cual un medio de comunicación es rentable, no es una novedad:

¿Qué necesita un medio para existir?: dinero. ¿Cómo lo consigue?: a través de las pautas publicitarias por parte de las marcas. ¿Cuál es el rédito de una marca a la hora de pautar publicidad?: que exista audiencia, o sea un público objetivo para su marca (entiéndase a éste como el público que consumirá sus productos). ¿Cuál es el objetivo principal del medio?: reunir la audiencia. ¿Cómo lo hace? -y es aquí donde hay que frenar-; contenido.

Algunos medios de comunicación, (como los diarios o emisoras radiales), en muchos casos, deben hacer un gran esfuerzo por pulir, producir y generar el contenido necesario para que sus oyentes/lectores lo consuman a diario y en ascenso. Pero este no es el caso de la TV. Ésta a través de los años ha ganado un lugar muy cómodo en la sociedad, nada entra tan fácil como por la imagen. Su audiencia siempre estará ahí. La TV es el opiáceo necesario para mantener a miles de personas dormidas.

Tanto es así, que el contenido en televisión ya no es un asunto de preocupación para los gerentes de programación. Básicamente, no interesa casi lo que se esté transmitiendo (o al menos así opino), la televisión se ha recostado sobre un colchón de ignorancia finamente elaborado a través de las generaciones. No importa si lo que está en la pantalla es un capítulo repetido de una serie de hace 20 años atrás -que tal vez ni siquiera tuvo tanto éxito-, o si es un programa de bajo presupuesto, los televidentes ahí estarán, y cada vez más subestimados.

Cuando la magia de la televisión nacía y se consolidaba, allá por los años 40', rodearse de aquel mueble enorme era todo un acontecimiento familiar para disfrutar de solo algunas horas de programación. ¿En qué se transformó la TV hoy?, un contenedor de desperdicio, es una opción. Pero siendo más técnicos, con el paso del tiempo, se transformó en la última opción "obligatoria" para consumir un medio que podría ser de mil maneras distintas y enriquecedor.

La televisión es el puerto de "distracción" de la clase baja trabajadora. Del que, lamentablemente, poco puede discernir; del que no cuenta casi con herramientas para entender que lo que está consumiendo, solo sirve para que cuando vaya a un supermercado elija -inconscientemente- el jabón en polvo "blanquito", o que cuando esté hasta el cuello de deudas -por comprar el televisor LED en solo 45 cuotas- elija el "crédito de color verde".

La  televisión -abierta-, se transformó en una especie de dictadura de los multimedios, que además, tienen albergan en su paraguas de empresas, emisoras de radio y señales de cable. Si usted tiene dinero, podrá pagar una mensualidad para tener cable y tener una mayor pluralidad de elección, de lo contrario no hay escapatoria. Con solo una antena y una TV, la condena es grande: 12 horas de programación vacía y de baja calidad; no es contenido, es solo un pretexto; un canal para que las marcas hagan lo suyo.

El Antipop

La voz interior (el hippie y monsanto)

Mientras vos le preguntabas qué serie miraba, ella te decía: "no tengo televisión, es un aparato represeor del sistema para tenernos dormidos".

Ok.

Entonces vos suponías que le gustaba leer y le recomendaste un libro de Coelho -que no leíste-, pero ella no sabía quien era. Ahí se te ocurrió invitarla a comer miniaturas de pescado en el puertito del Buceo, pero...

-Soy ovolacto vegetariana electro-anarco anti-universo.

Ok. A lo lejos empezas a percibir un murmullo casi inaudible que dice algo como: "Noo.... fff...nn...rr", pero lo callás inmediatamente con un sorbo de lo que estás tomando.

Por ahí se te ocurrió decirle lo linda que era: "che, sabes que tus ojos son muy lindos".

-Es un poco superficial eso, pero gracias.

Ta. No tenes una pala a mano, pero que bien te quedaría un par de toneladas de tierra por arriba de la cintura. Y viene el murmullo otra vez, pero más claro: "No vva... fff..un...onar..", y lo callaste otra vez con una canción de Tan Biónica que escuchaste en la radio y no te la podías sacar de encima.

Entonces pensaste, que capaz que lo mejor era dar por terminado el encuentro y rematarla de tal forma que quedes bien parado para que tal vez se pueda generar otra cita más adelante, entonces decís: "che, sabes que me pasa el último bondi en un rato, ¿queres que te acompañe a tu casa?"

-Bueno, dale. Voy a buscar mi campera.

Por un momento tenes un arrebato de felicidad, porque claro, pensaste que era una ganada. Y entonces aparece con un flaco, ni muy feo ni muy fachero, pero claro, en el camino te viene hablando de la importancia de consumir vegetales orgánicos y te pregunta si sabes qué es Monsanto (y vos pensabas que era la película aquella del cura que sale a cazar vampiros, pero no, resulta que es una multinacional enorme dueña de todas las semillas del mundo y yo que sé), y la mente se te dispara atando cabos como desquiciada. Empezás a pensar que puede que ese fulano sea el saliente de ella, pero como queres ser positivo (porque eso a las hippies les va) pensás que es un amigo de su misma raza.

Pero no, no es el amigo, porque llegaste a la casa; te saludaron los dos y entraron por la misma puerta.

Y es ahí que por fin escuchaste claramente lo que decía aquella voz: "No va a funcionar".

El Antipop

El amor no correspondido y la friendzone

Creo que desde tiempos inmemoriales, el amor no correspondido -junto con el correspondido, y la muerte- es uno de los temas más recorridos por el ser humano; específicamente por la música.

Algunos dicen que el amor es una "cuestión química", para otros puede ser una "obsesión", la cuestión es que los humanos llegamos a la convención lingüística de llamarle amor, y cuando pega, pega.

Pero hay algo que genera una angustia de intensidades inimaginables: el amor no correspondido. El solo hecho de percibir que al otro no le está pasando lo mismo que a vos, es -y que el español me disculpe- una zangadilla al corazón.

Confirmar que nunca te va a dar pelota esa persona que tanto, -pero tanto- te interesa, es como un pelotazo fulminante en la cara, de esos que te dejan ardiendo la piel por un tiempo prolongado.

Y cuando la tristeza se transforma en una cuestión física, te quiero ver. Porque esos dolores, los que son invisibles, no los cura nadie, y el desinfectante no da resultado.

Te quiero como amigo

Un clásico por excelencia. Te encajonaron en la conocida "friendzone"; fuiste. Pero atención, esto se puede prevenir, sí, leyó bien. Hay varias pautas que le indican a uno que está ingresando en la peligrosa y sin salida "zona de amigos":

1. Te llaman para contarte asuntos personales complejos esperando consejos, que vos NO tenes que dar.
2. Empiezan a llamarte "amigo" o el diminutivo de tu nombre, ejemplo: "Sebi"
3. Te cuentan que conocieron a alguien el sábado pasado en El Barril (en este caso es la confirmación de que estás más adentro de la friendzone que Tabaré Vázquez en la política cuando dijo que se retiraba de la política).

Foto robaba de interne'

¿Qué hacer?

Son varias las opciones. Una por ejemplo es mudarse a Bolivia, pero hay otras menos dañinas, como meter una manguera desde el caño de escape a adentro del auto mientras lees un libro de Bucay.

O, siempre podés encerrarte a escuchar Calamaro mientras escribís miles de canciones y te lamentas a vos mismo hasta el otro sábado.


El Antipop

Google es Skynet y Cabrera se tiñe (episodio I)

CAPÍTULO I

Año 3456 DG (después de Google).

Tras consolidarse el régimen totalitario del todo poderoso Google, en la tierra reina el caos (aunque con muchos colores y puf cuadrados).

La invención del letal robot "Googletor 3.0 beta" (equipado con poderosas armas de destrucción masiva y un buscador imposible de cagar) provocó la tercera y definitiva guerra mundial. Ancianos, mujeres y niños ahora están a merced del gigante de las pelotas de colores, los lentes locos y todo eso.

El Googleator 3.0 beta (este modelo era capaz de sincronizar la casilla de correos con una AK-47)

El nuevo orden mundial, liderado por un directorio de hipsters gays (sí, hipsters gays), gobiernan mediante el terror. Las instituciones que alguna vez apuntalaron a la sociedad, ahora son tergiversadas para moldear ciudadanos idénticos.

La iglesia católica, ahora re bautizada como "Googlesia", cambió su libro sagrado -la biblia- por extensos manuales de programación. He aquí un fragmento:

"Y el señor Java les escribió un mail a sus discípulos -con copia oculta para que éstos no vean las direcciones-:

    
    '<script / puto elquelee="text/javascript">

    function getfocus()'

A lo que los discípulos contestaron: 

' Dale, quedamo asi '".

Más al sur, en el antiguo territorio conocido alguna vez como "América", un pequeño país, SUNCALANDIA (antes conocido como "Uruguay"), ahora es gobernado por un temible clan simpatizante del todo poderoso Google, los SUNCA. Al parecer éstos se hacían llamar "Sindicato Único Nacional de la Construcción y Anexos" y velaban por los intereses de los más desprotegidos, hasta que un día el poder los corrompió, y uno de ellos se reveló, Oscar Andrade.
Así fue que Andrade logró formar un ejército de sindicalistas rebeldes sedientos de poder.

Pablo Cabrera, mano derecha de Andrade y co fundador del clan (sí, obviamente se teñía el pelo).

Pero no todo está perdido en este pequeño país, la llama de la justicia todavía no se apaga. El movimiento "POR LA POSITIVA", liderado por el heredero de un antiquísimo sector de la sociedad llamado "OLIGARCAS PUTOS" (o al menos así lo indican los documentos de la época), intenta restaurar la paz.

La bandera: uno de los signos característicos del movimiento "POR LA POSITIVA"

En este mundo caótico, gobernado por tiranos con letales iPhone 34, herederos de "OLIGARCAS PUTOS" y cabellos platinados, la humanidad ha sobrevivido una vez más para contarlo.

Continuará...

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Amén.

El antipop