La intensión no es exponer una clase barata sobre comunicación, pero pensemos en el esquema de la comunicación. ¿Qué hace rentable a un medio de comunicación? ¿Cuál es la garantía que obtiene el auspiciante a la hora de pautar por un espacio? ¿Cuál es la importancia del mensaje?
Hechas las preguntas, lo que interesa en cuestión, es analizar qué pasó con el contenido en los medios de comunicación, específicamente en la derrotada y devaluada televisión abierta.
El esquema por el cual un medio de comunicación es rentable, no es una novedad:
¿Qué necesita un medio para existir?: dinero. ¿Cómo lo consigue?: a través de las pautas publicitarias por parte de las marcas. ¿Cuál es el rédito de una marca a la hora de pautar publicidad?: que exista audiencia, o sea un público objetivo para su marca (entiéndase a éste como el público que consumirá sus productos). ¿Cuál es el objetivo principal del medio?: reunir la audiencia. ¿Cómo lo hace? -y es aquí donde hay que frenar-; contenido.
Algunos medios de comunicación, (como los diarios o emisoras radiales), en muchos casos, deben hacer un gran esfuerzo por pulir, producir y generar el contenido necesario para que sus oyentes/lectores lo consuman a diario y en ascenso. Pero este no es el caso de la TV. Ésta a través de los años ha ganado un lugar muy cómodo en la sociedad, nada entra tan fácil como por la imagen. Su audiencia siempre estará ahí. La TV es el opiáceo necesario para mantener a miles de personas dormidas.
Tanto es así, que el contenido en televisión ya no es un asunto de preocupación para los gerentes de programación. Básicamente, no interesa casi lo que se esté transmitiendo (o al menos así opino), la televisión se ha recostado sobre un colchón de ignorancia finamente elaborado a través de las generaciones. No importa si lo que está en la pantalla es un capítulo repetido de una serie de hace 20 años atrás -que tal vez ni siquiera tuvo tanto éxito-, o si es un programa de bajo presupuesto, los televidentes ahí estarán, y cada vez más subestimados.
Cuando la magia de la televisión nacía y se consolidaba, allá por los años 40', rodearse de aquel mueble enorme era todo un acontecimiento familiar para disfrutar de solo algunas horas de programación. ¿En qué se transformó la TV hoy?, un contenedor de desperdicio, es una opción. Pero siendo más técnicos, con el paso del tiempo, se transformó en la última opción "obligatoria" para consumir un medio que podría ser de mil maneras distintas y enriquecedor.
La televisión es el puerto de "distracción" de la clase baja trabajadora. Del que, lamentablemente, poco puede discernir; del que no cuenta casi con herramientas para entender que lo que está consumiendo, solo sirve para que cuando vaya a un supermercado elija -inconscientemente- el jabón en polvo "blanquito", o que cuando esté hasta el cuello de deudas -por comprar el televisor LED en solo 45 cuotas- elija el "crédito de color verde".
La televisión -abierta-, se transformó en una especie de dictadura de los multimedios, que además, tienen albergan en su paraguas de empresas, emisoras de radio y señales de cable. Si usted tiene dinero, podrá pagar una mensualidad para tener cable y tener una mayor pluralidad de elección, de lo contrario no hay escapatoria. Con solo una antena y una TV, la condena es grande: 12 horas de programación vacía y de baja calidad; no es contenido, es solo un pretexto; un canal para que las marcas hagan lo suyo.
El Antipop
martes, 30 de septiembre de 2014
lunes, 29 de septiembre de 2014
La voz interior (el hippie y monsanto)
Mientras vos le preguntabas qué serie miraba, ella te decía: "no tengo televisión, es un aparato represeor del sistema para tenernos dormidos".
Ok.
Entonces vos suponías que le gustaba leer y le recomendaste un libro de Coelho -que no leíste-, pero ella no sabía quien era. Ahí se te ocurrió invitarla a comer miniaturas de pescado en el puertito del Buceo, pero...
-Soy ovolacto vegetariana electro-anarco anti-universo.
Ok. A lo lejos empezas a percibir un murmullo casi inaudible que dice algo como: "Noo.... fff...nn...rr", pero lo callás inmediatamente con un sorbo de lo que estás tomando.
Por ahí se te ocurrió decirle lo linda que era: "che, sabes que tus ojos son muy lindos".
-Es un poco superficial eso, pero gracias.
Ta. No tenes una pala a mano, pero que bien te quedaría un par de toneladas de tierra por arriba de la cintura. Y viene el murmullo otra vez, pero más claro: "No vva... fff..un...onar..", y lo callaste otra vez con una canción de Tan Biónica que escuchaste en la radio y no te la podías sacar de encima.
Entonces pensaste, que capaz que lo mejor era dar por terminado el encuentro y rematarla de tal forma que quedes bien parado para que tal vez se pueda generar otra cita más adelante, entonces decís: "che, sabes que me pasa el último bondi en un rato, ¿queres que te acompañe a tu casa?"
-Bueno, dale. Voy a buscar mi campera.
Por un momento tenes un arrebato de felicidad, porque claro, pensaste que era una ganada. Y entonces aparece con un flaco, ni muy feo ni muy fachero, pero claro, en el camino te viene hablando de la importancia de consumir vegetales orgánicos y te pregunta si sabes qué es Monsanto (y vos pensabas que era la película aquella del cura que sale a cazar vampiros, pero no, resulta que es una multinacional enorme dueña de todas las semillas del mundo y yo que sé), y la mente se te dispara atando cabos como desquiciada. Empezás a pensar que puede que ese fulano sea el saliente de ella, pero como queres ser positivo (porque eso a las hippies les va) pensás que es un amigo de su misma raza.
Pero no, no es el amigo, porque llegaste a la casa; te saludaron los dos y entraron por la misma puerta.
Y es ahí que por fin escuchaste claramente lo que decía aquella voz: "No va a funcionar".
El Antipop
Ok.
Entonces vos suponías que le gustaba leer y le recomendaste un libro de Coelho -que no leíste-, pero ella no sabía quien era. Ahí se te ocurrió invitarla a comer miniaturas de pescado en el puertito del Buceo, pero...
-Soy ovolacto vegetariana electro-anarco anti-universo.
Ok. A lo lejos empezas a percibir un murmullo casi inaudible que dice algo como: "Noo.... fff...nn...rr", pero lo callás inmediatamente con un sorbo de lo que estás tomando.
Por ahí se te ocurrió decirle lo linda que era: "che, sabes que tus ojos son muy lindos".
-Es un poco superficial eso, pero gracias.
Ta. No tenes una pala a mano, pero que bien te quedaría un par de toneladas de tierra por arriba de la cintura. Y viene el murmullo otra vez, pero más claro: "No vva... fff..un...onar..", y lo callaste otra vez con una canción de Tan Biónica que escuchaste en la radio y no te la podías sacar de encima.
Entonces pensaste, que capaz que lo mejor era dar por terminado el encuentro y rematarla de tal forma que quedes bien parado para que tal vez se pueda generar otra cita más adelante, entonces decís: "che, sabes que me pasa el último bondi en un rato, ¿queres que te acompañe a tu casa?"
-Bueno, dale. Voy a buscar mi campera.
Por un momento tenes un arrebato de felicidad, porque claro, pensaste que era una ganada. Y entonces aparece con un flaco, ni muy feo ni muy fachero, pero claro, en el camino te viene hablando de la importancia de consumir vegetales orgánicos y te pregunta si sabes qué es Monsanto (y vos pensabas que era la película aquella del cura que sale a cazar vampiros, pero no, resulta que es una multinacional enorme dueña de todas las semillas del mundo y yo que sé), y la mente se te dispara atando cabos como desquiciada. Empezás a pensar que puede que ese fulano sea el saliente de ella, pero como queres ser positivo (porque eso a las hippies les va) pensás que es un amigo de su misma raza.
Pero no, no es el amigo, porque llegaste a la casa; te saludaron los dos y entraron por la misma puerta.
Y es ahí que por fin escuchaste claramente lo que decía aquella voz: "No va a funcionar".
El Antipop
El amor no correspondido y la friendzone
Creo que desde tiempos inmemoriales, el amor no correspondido -junto con el correspondido, y la muerte- es uno de los temas más recorridos por el ser humano; específicamente por la música.
Algunos dicen que el amor es una "cuestión química", para otros puede ser una "obsesión", la cuestión es que los humanos llegamos a la convención lingüística de llamarle amor, y cuando pega, pega.
Pero hay algo que genera una angustia de intensidades inimaginables: el amor no correspondido. El solo hecho de percibir que al otro no le está pasando lo mismo que a vos, es -y que el español me disculpe- una zangadilla al corazón.
Confirmar que nunca te va a dar pelota esa persona que tanto, -pero tanto- te interesa, es como un pelotazo fulminante en la cara, de esos que te dejan ardiendo la piel por un tiempo prolongado.
Y cuando la tristeza se transforma en una cuestión física, te quiero ver. Porque esos dolores, los que son invisibles, no los cura nadie, y el desinfectante no da resultado.
Te quiero como amigo
Un clásico por excelencia. Te encajonaron en la conocida "friendzone"; fuiste. Pero atención, esto se puede prevenir, sí, leyó bien. Hay varias pautas que le indican a uno que está ingresando en la peligrosa y sin salida "zona de amigos":
1. Te llaman para contarte asuntos personales complejos esperando consejos, que vos NO tenes que dar.
2. Empiezan a llamarte "amigo" o el diminutivo de tu nombre, ejemplo: "Sebi"
3. Te cuentan que conocieron a alguien el sábado pasado en El Barril (en este caso es la confirmación de que estás más adentro de la friendzone que Tabaré Vázquez en la política cuando dijo que se retiraba de la política).
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| Foto robaba de interne' |
¿Qué hacer?
Son varias las opciones. Una por ejemplo es mudarse a Bolivia, pero hay otras menos dañinas, como meter una manguera desde el caño de escape a adentro del auto mientras lees un libro de Bucay.
O, siempre podés encerrarte a escuchar Calamaro mientras escribís miles de canciones y te lamentas a vos mismo hasta el otro sábado.
El Antipop
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